Les Adeptes du Grand Bonhomme de Neige

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 Blagues

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Kere
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MessageSujet: Blagues   Dim 13 Aoû - 3:30

sa vous dit de creer un topic ou chacun met ses blagues ??

edith : le topic est tout vert Razz

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Garneuil
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 13 Aoû - 17:06

Je t'en pris cher Kere, commence Very Happy

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kyubi
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 13 Aoû - 18:10

J'en ai une super nulle connu de tous (enfin assez connu)

"Dis, tu les a mizu mes suchies ??
Mais c'est pas la seizon voyons!!
Ah! j'suis un vreikon!! "

blague (si on peut appelé ça comme ça) concernant tous les royaumes

Désolé de te volé la vedette kere, et vive les mariés!!! cheers
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Garneuil
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 13 Aoû - 18:13

Laughing
Excellent cheers
Je pense qu'il n'y aurait pas eu mieux pour commencer et inaugurer le forum bounce

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kyubi
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 13 Aoû - 18:14

lol merci!!! Very Happy
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Kere
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 14 Aoû - 1:36

On pourrai commencer par les classiques:

Arrow"C'est un homme qui rentre dans un café.....et PLOUF"

mais on peu aussi tout de suite élevé le débat avec :

:arrow:C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés". Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est ce que le poulet avait fait?":p:joker:


Mais bon je finirai par une autre histoire de vous en apprendre une bien bonne.
Spéciale dédicace à garneuil


Arrow Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille
lui dit alors
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je
resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la
replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je
resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et
la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors
- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique
princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai
tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit
- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite
amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

voila pour les premières.
oserai-je faire de la peine à kyubi en disant que c'est notre ami garneuil qui à
ouvert les hostilités.?

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Morrigane
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 14 Aoû - 3:25

Bon je fais mes premiers pas sur ce forum et tatatataaaa, c'est pour poster des blagues d'insomniaque :p, je me lance donc :

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... (silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long)
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...


Bon c'est moche et si je trouve ca drôle ca doit être parce qu'il est tard... une deuxième!

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?


Ca illustre bien le fait que les enfants sont pervertis dès le plus jeune âge (spécial kyubikyub) et encore une petite!

C'est une trés vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins .
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
-Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?
-Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du chit !!!! tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!
-Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme etage de sa vieille maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron ?.....…


Bon, une dernière assez mignonne dans le fond!

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.

Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...!!!!!!!!!!


Dernière édition par le Ven 25 Aoû - 0:03, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 14 Aoû - 19:39

Bah allez, y'en a une que je connais même si je m'en souviens mal, mais c'est juste parce que ça parle de grenouilles que je vais faire un effort pour m'en rappeler... Smile


C'est l'histoire d'un homme, Georges, qui est très gêné par la longueur de son sexe... (encore une histoire de sexe, non mais vaiment, c'est la semaine ! °o°)
En effet, il est vraiment long, dans les environs de 50 cm, ce qui est loin d'être utile. Il raconte tout à son meilleur ami, qui lui rétorque :
- Quoi ? Et tu ne connais pas l'existence de la princesse grenouille ?
- La princesse grenouille ?
- Elle habite dans une grotte, en haut de la colline qui surplombe le village... Il paraît qu'à chaque fois que tu lui fait dire "non", ton sexe se rapeticit de 10 cm !

"Génial", se dit Georges : enfin, il allait pouvoir vivre une vie normale !
Il se rend directement dans ladite grotte et se retrouve face à la grenouille magique. Il la regarde avant de lancer :
- Veux-tu te marier avec moi ?
- Crôa ! Non !

Georges regarde à l'intérieur de son pantalon : c'était vrai ! Elle ne faisait plus que 40 cm ! Trouvant ça encore trop long, il redemanda à la grenouille :
- Veux-tu te marier avec moi ?
- Crôa ! Non !

Il sortit de la grotte d'un air fier. Mais il était encore gêné, et se décida d'y retourner. 20 cm, c'était l'idéal !

A nouveau face à la grenouille, il lui reposa la question fatidique :
- Grenouille, veux-tu te marier avec moi ?
- Crôa ! Mais tu es lourd toi ! Non, non et encore non !!!
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Kere
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 19 Aoû - 3:00

LA vie de Bureau

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m²
emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son
vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- " Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je
me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou
est ce que c'est juste une question de plaisir ? "
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. "
-" Vous avez une heure pour me donner la réponse! " ordonne le PDG. Le
Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe
tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
-" Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? "
-" Alors là, j'en sais rien " lui répond-il.
-" Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
pause-café)...
-" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? "
-" Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre... "
-" T'as 45 minutes... "
" Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets.
-" Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien! "
-" 20 minutes "
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le presta! une question! "
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de
trucs à faire "'
-" C'est super urgent !! il faut que tu répondes "
-" Vas-y ! c'est quoi ? " demande le grouillot.
-" Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
-" Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! " Affirme l'ingénieur.
-" Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "
L'ingénieur répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en
train de me la taper !!! "

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MessageSujet: les gentils animaux   Mar 22 Aoû - 21:21

Un ours et un lapin se promène dans les bois lorsqu'ils rencontrenet un génie.
Le génie leur dit:
-Vous pouvez me demander d'exaucer trois voeux chacun
L'ours commence
-Je veux que tous les ours de France deviennent des femmelles sauf moi.
Son voeu exaucé c'est au tour du lapin
-Je veux une mobilette bleue
Ayant sa mobilette bleue c'est l'ours qui formule son 2ème voeu
-Je veux que tous les ours d'Europe deviennent des femmelles sauf moi.
L'ours se retrouvant se retrouvant le seul mâle d'Europec'est à nouveau au tour du lapin.
-Je veux un casque bleu.
L'ours ayant les yeux plus gros que le ventre demande à être le seul ours mâle de la planète et bien sur est exaucé.
Le lapin tout content sur sa mobilette bleue avec son casque bleu ne sait pas quel dernier voeu exaucer.Après un instant de réflexion il regarde l'ours avec un sourire malicieu puis se tourne vers le génie et lui dit:
-Moi maintenant je veux que l'ours il soit PD

_________________
la discrétion est la seule arme de la survie
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 7 Nov - 22:44

- Papa, papa, je peux jouer avec Mamie ?
- Non
- S'il te plait..
- Bon d'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre


xXx


- Maman, maman, Mamie m'a mordu !
- Je t'avais bien dit de ne pas te rapprocher de la cage
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MessageSujet: Re: Blagues   

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